Demain je partirai

pour quatre jours loin de la maison.

Je ne pleurerai point

ni songerai trop à la joie familiale.

Quand je prendrai le retour

le temps verra du soleil qui

brille tout le temps vers toute la terre.

Auparavant, en tant qu'une petite,

je répétais souvent un pareil rêve

dans lequele s'est présenté un monde des lignes colorées mais sombres.

Pourquoi me souviens- je clairement cette reverie?

La couleur bleu me plaît beaucoup

dont je ne veux point me séparer.

Mais demain je partirai.

猛然一抬头发现上一次写日志还是在那次高烧过后不久。时间真的就这样哗哗流淌走了，两个多月里我都疏懒于来此笔耕。

不过真的是太累太忙了。这个学期尤其觉得自己要被透支了。专业课很忙，文学翻译文化萨特良民还有另一个不可理喻的Isa外教轮番轰炸；这学期又发狠选了六门二专，恶果就是四门写论文两门闭卷考试。每周都上到周五晚上才能回家，到家至少也是九点半。每次这么晚了拖着个拉杆箱在小区的石子路上走就只有轮子和石子们摩擦发出的轰轰的响声，其他什么都没有，这样走上五分钟以后就可以拐进门前的那条平坦的水泥路，大合唱也就此结束，有一种终于到家了的感觉。通常一抬头就可以看到厨房亮着的暖暖的灯光透射出来，在夜的掩饰下显得朦朦胧胧。这两周开始降温了，冬天到了。最喜欢的季节终于来了。可以在厚厚的衣服中把自己包裹起来，感觉很安全很舒服。有太阳的冬天格外令人感到欣喜，一直手捧阳光不想离去。

今天的目标是写掉语法课的论文。还有看看翻译课的笔记，整理整理。

爸爸在厨房烧菜，可以听得到新鲜蔬菜下锅的嗞嗞嗞的响声。然后我就能够很安心地做作业、看书了。

越来越盼望快点放寒假，结束劳累的一个学期。

39.6℃

4天

2针

头两天吃什么吐什么

从早睡到晚

口干无力溃疡剧痛

晚上的急诊室弥漫着一股恐怖的气息。走廊两边都是看起来快要垂危的病人，他们的家属眼神满是苍白，看着就叫我更没有好起来的愿望了，直想蒙头逃离这一切。

爸爸妈妈辛苦地被我折腾来折腾去，都没有好好过节。

本该是家人团聚尽享天伦的时候，却要。。。自己都觉得不忍了。

我的胃对药物反应很大，吃了就吐，连喝水都恶心。4天掉了4kg，自己都不敢看镜中的自己。

每天就是睡觉吃饭吃药继续睡觉。睡的衣衫都被汗水浸湿，被子也没有干爽的地方。

跟爸爸妈妈讲话都觉得将两个字要喘一喘，洗澡都是在妈妈帮助下完成的。人的无力和软弱竟是如此的迅速和明显。

脾气也变得暴躁不堪，最后连一向总是宠着我的爸爸也受不了了，我自己当然更是不可理解。于是自己都不要理睬自己，闷头就睡。

今天见到很强很强的阳光，真好。台风走了。病也走了，终于要好起来了。

周四回学校上课。

要见到老师同学了。真好。

清晨的阳光透过寝室薄薄的白色纱帘把我唤醒。

醒来以后就突然好渴望自己是睡在家里大大的舒适的床上。有些温馨的感觉是无法被复制的。有一阵想家的热流涌上心头。想到妈妈每天对我唠唠叨叨没个完，想某个冬天的早晨爸爸递给我的一大杯暖手的草莓奶昔，想念起那个小小的家。

晨间的阳光总是可以把忧郁蒸发，但是它们仍然徘徊在陋室一隅。刷牙的时候非常仔细地把牙齿托槽清理干净，喜欢这种没有负担的感觉。

爸爸说我订的洗面皂送来了，他还付了10元快递费；妈妈叫我每天晚上早点睡觉，眼圈黑黑的很难看。

中秋节近在眼前。

想家的孩子更孩子气了。

过了零点，就是9月9日了。年龄上要多画一横。步入二十以后才发现自己是那么希望时间可以流逝地缓慢一些，想到十二三岁的时候一直顾盼着自己快些长大的心境，不禁失笑。

蛋糕定好了，礼物收到了，等着明天晚上点蜡烛许愿的那一刻。那一刻会很美很美。

今天差点把妈妈送的项链吊坠弄丢了，从食堂一路返回低头猛寻，最终在寝室的地板上被我幸运地拾回。有妈妈的心意的吊坠果然是只能属于我的。它只能呆在我脖子下方，这是讲好了的。发现吊坠不见的时候心头像吃了下闷棍一样，背后都能渗出涔涔的冷汗了。一路上寻寻觅觅，既担心又害怕。L讲我是小呆瓜一个，M为我后来失而复得而开心，还陪我一起吃晚饭。

最近看到校园里充满活力的新生们，不禁就要感慨，透着苍凉与澎湃。剩下的学生时光所剩无几，该得好好珍惜了。珍惜当下才是最出色的活法。不要总是事先漠不关心，事后追悔莫及。

风筝自由是因为可以飞翔，被束缚是因为被无色的线所牵制。明天要做一件两者的统一体——放风筝。放掉成长的不愉快和颓唐，牵着年轻的气息一直下去。

放假了，天天38度。。。

只能做一个空调土豆宅在家里，瞄瞄feuilleton，读读小说，闲时斗斗地主

想来想去这种日子也没多少了，明年的暑假是人生最后一个，而且肯定大概多半是要泡在实习里的。这两天太阳火辣辣的，看看窗外就慵懒，庆幸自己可以孵在家里。但是还是想出去活络一下筋骨的说- -想逛街，没moyen。。。想游泳，没有离家近的游泳池。。。于是只能继续宅着。

现在还是满怀念小温州的钟灵秀水的。龙湫飞瀑下的水潭绿的跟翡翠一样，人都要融化在那轰轰的水声和飞溅到身上的清凉水珠里了。

最终还是只能宅，因为受不了酷暑，经不住汗水= = zz们都是不适合夏天的麽

考完试，走在回寝室的路上，昏黄灯光从湿漉漉的路面反射入眼，反射的光中雨丝向下倏倏地无规律地跳动，眼神捕捉不到它们的定影。一路走回来的时候还是上课的时间，路上偶尔有一两个骑车人闪过，其余的就只有雨和伞相拥瞬间的激荡声还有我的帆布鞋子撞击地面的踏踏的声音。低头走路是从小的习惯，虽然这样很可能会撞到迎面而来的人、车子、树或者是电线杆。

电线杆的故事，我可以说两个。第一个是小学春游的时候，同学们排着队拉着手一起在人行道上走，而我沉浸于一本漫画书，现在已然忘记了它的名字，走着走着，差点就撞上一根电线杆。很小的时候于是知道走路要专心，专心走自己的路。第二个是在初三的时候，每天和多多还有宜一起从学校穿过一个旧式公房区然后道别转向不同的方向回自己的家。那个时候的我们在枯燥的学业外找到萌芽来放松一下紧绷的神经。我总是会在某一阶段特别喜欢某一个写手写的某一个故事。那一次，也不例外。故事有一幅很奇怪的插图。图上只有一个不知为何物的剪影。我们充分发挥想象，于是图片有了一个标题：电线杆上遛鸟的流氓老大。这个如此之长而且怪诞的名字在初三的生活中是一个非常鲜亮的颜色。

最近开始期待一次旅行。但是只是想到别处呼吸异地的空气而已。也许只有在旅行的时候我们可以和另一个自己更接近。一直记想要试一下北京传统的酸奶，记得曾经在某个作家的文章中见他详细地描述过，瓶子如玉，质地如绸，便一直心存着念想要去品尝一次。这一个念想一直都在。

梅子黄时雨——暗黄的天拢着一瓮的水气和热量，在你呼吸几近停滞的瞬间最先到达的雨滴带来的是凉爽的讯息。最期待的是天地间的一次炫目的闪电和一阵响亮的抖动，然后是酣畅的瓢泼大雨。雨幕中的我们要和轰鸣的雨声融为一体。天地间只有雨撞击大地的声响，还有它的回声。好多年都没有这样的印象了，今年有点期待。

接下来的三天每天都有一门考试，但是自觉已经透支的很严重，一直在想那轰鸣贯耳的雨声。有时候真的怀疑当下所作所为是否有意义——二专的现当代文学这样的课垃圾都不如为什么还要上，只是为了规定的学分而已。每周三上完汪涌豪、梁永安再去上这门课，一种天与地的感受立马显现。人总是在巨大的反差中寻找到自我，也常常会迷失于其中。对于我来说两者都占到了——那简直就是一定的。

那简直就是一定的，不得不说，这句话是高三时候频率最高的。就相当于“我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一颗还是枣树”一样。今天在喝了咖啡睡不着的情况下写的乱七八糟的东西，就权当是第二棵枣树吧！

6月1日||文庙||城隍庙||小笼包

这个儿童节还满海皮的。天不是很热，风凉凉温温的。文庙的旧书市是一个淘淘乐的场所。经常有不经意的发现。购置的最令我开心的就是一本 les jardins de Ruissie一大本的画册，配有法语的解释的，只要30块。其他么还有两本杂志（不过其中一本在之后已经被证明有一丝ws）还有上海宝贝和废都，上了一个学期梁永安老师的课总应该去瞄两眼这两本书的说~

中午，目标——城隍庙蟹粉小笼。徒步加上问路，顺利抵达。一直暗恋小笼的我吃的好欢啊，一个人吃掉一笼12个还有一碗蛋皮汤。边上有一个gg没有点蛋皮汤，看到我吃的很欢以后恍然大悟地说：原来点蛋皮汤的原因是可以有一个调羹。。。汗死我了。

吃饱以后很欢愉地在城隍庙里逛阿逛，满眼都是粽子。。可是医生嘱咐我不能吃粽子= =|||觉得有点馋了的说。。。后来类，逛到食品店，买到了五香豆和散装的酒芯巧克力，很开心的回来以后和zz们分享了一下。后来回去的时候竟然迷路了。。。辗转问了n个人才到车站。

自己越来越长大的时候就会更加怀念那些作为一个小孩子才能享受到的特权——比如儿童节，比如撒娇，比如放声大哭……昨天突然想到一句话，说一个人越大就越觉得时间飞快是因为同样的一段时间相对于他不断增长的生命时间来说会越来越渺小。就好比一年对于一个十岁的小孩来说有1/10这么大，而对于一个年届八十的老人来说，一年只不过是1/80而已。而我目前的基数已经达到了21。有的时候是希望自己不要长大，仍旧停留在爸爸妈妈的掌心里被宠着被保护被呵护着。而我们所要面对的却是客观上时间不断地流逝，我们慢慢长大，父母的慢慢老去。有时候想到这些就会有一点伤感，鼻子也会酸酸的。再过20年，周遭的人事都不知道会变成什么样子。时间的确是让人惧怕的东西。它无形无影确又这样真实地存在着，并且不断地流泻着，它催人老去，在事物的本来面目上镀上一层厚厚的它的痕迹，使其量变到质变。于是想到珍惜二字。有时候我们总是任由自己的脾性恣肆，却忘了身边人的感受和顾虑，那是因为我们不懂得珍惜。每次和爸爸妈妈顶嘴以后都觉得自己当时是多么有道理多么委屈，但是后来再想想其实自己是多么残忍。还有很多这样的每次，每次我们都是让自己的小性子树状延伸，枝枝桠桠地尖锐地伤害了我们身边的人。儿童节我们不再拥有了，记得以前每年儿童节妈妈单位都会发很多麦当劳或者肯德基的餐券，每年的那个时候是很开心的，于是我不再要品尝爸爸做的家常小菜，而拉着他们兴冲冲地陪我一起去，而往往他们都不怎么吃，只有我一个人，吃的很多很欢。

小时候的事情太多太多，这样那样的在这次儿童节像汩汩的泉水般一点一点涌向心上。和爸爸一起在城隍庙丢许愿硬币，在文庙逛旧书市，逛福州路还有城隍庙老街；妈妈陪我一起逛街，接送我上英语课……儿童节跟我无关了，现在要过的是五四青年节。

今天写了好多好多，因为想了好多好多。在走路的时候人总是容易想到很多事情，会思考会回忆。喜欢走路的状态。

五月终于在一个艳阳天走到了末尾。今年的五月很不安静很不淡定，似乎七月的烦躁与不安呆错了位置。

五月的倒数第二天，专四日。专四是自高考以后于我最重要的一个考试了。自觉发挥的一般，既不超常也没有失常——c'est à dire考过了75分是令我满意的；但是如果没有过也没有太大的遗憾，争取两年以后的专八也许会让我还有一丝希望的。毕竟，专四的成绩是那么重要，我不可能不看重的，昨天起就一直忐忑着，以致晚上睡觉时背脊上都渗出了涔涔的汗来。

今晨，跑到机房考了英语的oral。也许是许久未好好学习英语了，竟然讲不出什么完整流畅的句子。这种阻滞的状态让自己也非常不满。讲到人们带着行李回家这句时，竟然脱口而出people go back home avec their luggages。。。自己都小无语一下下。。。其后的debate，真的感觉自己像个结巴一样的= =不过令我宽慰的是我的paterner也是跟我半斤八两—这样想是不是很不gentil呢？

考完归来觉得绚烂的季春就这样过去了，有一丝的不开心了。于是在北区门口的非洲街上的一家小店里败了一条小短裙。。。以宽慰因我长久没有去逛街而饥渴的小衣橱。琛琛说我真的很慢——买西瓜、试衣服都很慢，连出个门也慢到不能再慢。。。唉，原谅我吧，一直都是这样的。想起来初中的时候和shirey还有多多一起从学校走回家，她们都说我走路慢的像蜗牛——好吧。。。虽然现在在大学里为了多睡一会儿骑车会飞以外，其他事情仍旧只是这么慢。

今天早上睡不着的时候躺在床上听mp3，听到SCH人民们仍旧生活的不那么好，于是就更睡不着了。五月的天说变就变，像小孩子的脸一样。然后索性关掉，睁大眼睛忘着天花板，等着晨间的第一响morning call。

    周四的时候，今年的第一个大太阳天，也是今年第一次涂上防晒霜。用的仍旧只是去年的那一支。当打开瓶盖的那一刻，那种溢向鼻底的芬芳顿时又将我带回了军训时的情景。扬尘、灼热、迷彩、汗水。或许Proust是有道理的，不是无病呻吟，他的Madelaine也是我们生活中许许多多的平淡但真实存在着的个体，香气或是它们的其他都能唤起我们瞬间的联想，一种时间和空间、感官间都相互交错、叠加的联想。
    

    还记得月初的时候，每每路过相辉堂门前，总要被它左手前方那两株垂丝海棠吸引。它们花色一深一浅，粉红和玫红交叠在一起，和周围的新绿相映衬，真让人爱起这复苏的春。于是乎，当海棠们继续生长的时候，落英满地，绿意一层一层晕上来的时候，难免添人几许愁绪。若要再能欣赏到这般美景，必又得经历一个苦寒的冬！此时岁月在心底刻下的痕迹迅速而清晰，还来不及看向当下，当下就已经逝去。而目前的当下又成为下一个追忆的目标。
   

    突然感到五月的风好像一招手就会迎面扑来。于是心里开始忐忑。学习了没有止境的语言，于是学习本身也延伸向一个遥远无边的苍茫之境。但是在虚幻，优美，不可一世的文学中潜行了许久的我们终将面对的是现实的考验。那个考试在五月压向我们，而我们早早就背上了它沉重的包袱。五月的风温暖含着湿意，酣酣沉沉地吹来，等我们跨向多雨的六月，心上的尘埃才能终被洗净，整顿起一个全新的自我来。

      江南草长的三月，杂花生树的三月，烟雨蒙蒙的三月，想见你的三月。

      每年的这个时候我总是搭上一列火车，循着你的足迹，拨开那早春清晨的薄雾去往你的所在。一束鲜花，一盏清酒，一个问候，一个心神契合的时刻。冰冷的石阶印下我的足迹，存着温暖与想念。依然记得儿时的我是如何在你的悉心照顾下成长起来的，记得夏天偷偷奖励的一根冰棍，记得冬天一个烫手的油墩子。冰棍经不住骄阳化下来，淌满我的手，你细心地为我拭去；油墩子里滚烫的萝卜丝馅可以抽出老长一根，吃的满嘴的油，满嘴的香，满膛的欢喜，满心的幸福。秋风起的时候，肩膀上总有一件你为我披上的薄薄的外套，我的小花衬衫领子上的花儿们就不用瑟缩在存着些许寒意的风中了。

      后来你病了，一病不起了，那也是很多很多年以前的事了。我去看你，你总是笑着告诉我没关系，奶奶很快就会好起来的，很快就可以陪你去放风筝了。

      再后来一个夏日无风的夜晚，一个午夜的电话挑起的是担心与不安。而我却真的是个孩子，仍然沉浸在自己的睡梦中，丝毫没有察觉你要离开。清晨，闷热地无法呼吸。我们一直没有去放风筝，而你已经像断线的风筝飘然不见了。依然记得那时的爸爸哭的像个真正的孩子，而我只是站着不动。妈妈说奶奶不会回来了，而生死对于一个小女孩来说是没有任何概念的，总以为身边的人都像动画片中的好人们是永远永远不会受伤、不会消失的。

      高三那年我缺席在了那列火车上，是许多年来唯一的一次。妈妈说你要好好读书，于是我想奶奶如果还在她一定会很高兴。明天是一个雨天，雨天最适合想念所想念的人，细细的春雨打湿的是心情，在思念上平添一丝伤感。明天想见你，想见你笑盈盈质朴而慈祥的面容。

清晨的雨，冷而透彻，踩着一汪汪的水，在初春的寒风中疾行。

冷的表情，深邃而淡漠。

仰望的角度让我看到倾斜31°的天空。

云朵在你的上方投下她飘渺的幻影，让我看不清你的眼神。

呼啸的风带来田间狂野的气息，我凝神屏息。

三十年后，那一块温润的玉是否还依旧值得玩味。

红色的细绳，苍白的脸颊。

阳光的绚烂让人无处躲藏，眯起眼睛望着遥远的前方，

一丛玫瑰业已凋零，夜游的鸟儿骤然惊飞。

倘若冬天可以留驻，倘若我依旧是你生命中的蓝色，

注定过不得奈何桥，注定成为三生石上的旧精魂。

没有牛奶就喝酸奶

没有咖啡就喝泡茶

没有了仓鼠怎么办呢

你问我害怕吗

我说是的

我很害怕

你知道

却还要问

在半梦半醒间。

送你一个兔斯基

兔斯基颓颓的样子哈可爱。

我也有点小颓呢

裸着自己去考试

在这个周末，没有牛奶

只能喝酸奶，喝到饱。

仓鼠不见的话猫咪会无趣。

因为他没有毛线团。