开始学法语的时候，看着电影里这座城市展现的浪漫与柔情，风韵与品位，总是梦想自己某天也能置身在这座城市的一隅，呼吸她上方的空气。在上法国概况课的时候，老师每每介绍一个大区，就希望自己能去看看、走走。渴望一直都在，只是始终没有成行的机会罢了。如今，三年已过，自己真的要去法国，去巴黎了。开始的时候是激动。后来为了各种手续、证明奔波的时候又很苦恼，觉得自己给自己找了个大麻烦。白天应对实习，晚上应对各种表格、材料，心一直处在木然的状态中。而时至今日，背包鼓起来了，行囊已经安静地躺在房间的角落，看着钟表上的指针的滑动，越发感到我离法国越来越近了。Paris这座魅力之城即将呈现在我的面前。心里倒也有了丝激动与忐忑。

    第一次乘飞机，第一次出国，第一次离开家这么久。激动又有些不舍。

    在Paris的每一秒都不想合眼，想把这座城市看个够，看到眼底，看到记忆深处。这是我的梦想。真不希望自己多年后翻看老照片时觉得这简直像一场梦，忘了自己行走的路线，忘了曾今交谈的过客，忘了曾经在Paris如此真实地逗留、学习过。

    梦想遥不可及的时候，总是去揣摩它，描画它，试着触摸它。梦想因此而变得近在咫尺，有棱有角，让你产生身临其境的幻想。然而历尽千辛终于要达成时，却又觉得它不那么真实。穷尽天涯路的那一刻，回首一望，灯火阑珊处的它带给你的是惊，是喜，是无名的惆怅。现在的自己刚刚经历了上述的两个时期，也许飞机着陆，走下旋梯的那一刻我才会有一种真实感。当你的鼻息中溢满着巴黎这座城市的味道，眼底铺满巴黎这座城市的印象，耳边充满柔和的小舌颤音时，这个梦才会变得凹凸有致，让你捏一下自己能够感觉到疼。ENS将带给我一个别样的暑期，一个特别的记忆。

    发现自己通常在事情还没开始之前就想把它纳入记忆的小匣子，也许这是害怕在作祟。害怕自己很快地忘记，害怕失去最珍贵的记忆。

    ——巴黎行纪之序

    2009.7.20于上海

猛然一抬头发现上一次写日志还是在那次高烧过后不久。时间真的就这样哗哗流淌走了，两个多月里我都疏懒于来此笔耕。

不过真的是太累太忙了。这个学期尤其觉得自己要被透支了。专业课很忙，文学翻译文化萨特良民还有另一个不可理喻的Isa外教轮番轰炸；这学期又发狠选了六门二专，恶果就是四门写论文两门闭卷考试。每周都上到周五晚上才能回家，到家至少也是九点半。每次这么晚了拖着个拉杆箱在小区的石子路上走就只有轮子和石子们摩擦发出的轰轰的响声，其他什么都没有，这样走上五分钟以后就可以拐进门前的那条平坦的水泥路，大合唱也就此结束，有一种终于到家了的感觉。通常一抬头就可以看到厨房亮着的暖暖的灯光透射出来，在夜的掩饰下显得朦朦胧胧。这两周开始降温了，冬天到了。最喜欢的季节终于来了。可以在厚厚的衣服中把自己包裹起来，感觉很安全很舒服。有太阳的冬天格外令人感到欣喜，一直手捧阳光不想离去。

今天的目标是写掉语法课的论文。还有看看翻译课的笔记，整理整理。

爸爸在厨房烧菜，可以听得到新鲜蔬菜下锅的嗞嗞嗞的响声。然后我就能够很安心地做作业、看书了。

越来越盼望快点放寒假，结束劳累的一个学期。

39.6℃

4天

2针

头两天吃什么吐什么

从早睡到晚

口干无力溃疡剧痛

晚上的急诊室弥漫着一股恐怖的气息。走廊两边都是看起来快要垂危的病人，他们的家属眼神满是苍白，看着就叫我更没有好起来的愿望了，直想蒙头逃离这一切。

爸爸妈妈辛苦地被我折腾来折腾去，都没有好好过节。

本该是家人团聚尽享天伦的时候，却要。。。自己都觉得不忍了。

我的胃对药物反应很大，吃了就吐，连喝水都恶心。4天掉了4kg，自己都不敢看镜中的自己。

每天就是睡觉吃饭吃药继续睡觉。睡的衣衫都被汗水浸湿，被子也没有干爽的地方。

跟爸爸妈妈讲话都觉得将两个字要喘一喘，洗澡都是在妈妈帮助下完成的。人的无力和软弱竟是如此的迅速和明显。

脾气也变得暴躁不堪，最后连一向总是宠着我的爸爸也受不了了，我自己当然更是不可理解。于是自己都不要理睬自己，闷头就睡。

今天见到很强很强的阳光，真好。台风走了。病也走了，终于要好起来了。

周四回学校上课。

要见到老师同学了。真好。

过了零点，就是9月9日了。年龄上要多画一横。步入二十以后才发现自己是那么希望时间可以流逝地缓慢一些，想到十二三岁的时候一直顾盼着自己快些长大的心境，不禁失笑。

蛋糕定好了，礼物收到了，等着明天晚上点蜡烛许愿的那一刻。那一刻会很美很美。

今天差点把妈妈送的项链吊坠弄丢了，从食堂一路返回低头猛寻，最终在寝室的地板上被我幸运地拾回。有妈妈的心意的吊坠果然是只能属于我的。它只能呆在我脖子下方，这是讲好了的。发现吊坠不见的时候心头像吃了下闷棍一样，背后都能渗出涔涔的冷汗了。一路上寻寻觅觅，既担心又害怕。L讲我是小呆瓜一个，M为我后来失而复得而开心，还陪我一起吃晚饭。

最近看到校园里充满活力的新生们，不禁就要感慨，透着苍凉与澎湃。剩下的学生时光所剩无几，该得好好珍惜了。珍惜当下才是最出色的活法。不要总是事先漠不关心，事后追悔莫及。

风筝自由是因为可以飞翔，被束缚是因为被无色的线所牵制。明天要做一件两者的统一体——放风筝。放掉成长的不愉快和颓唐，牵着年轻的气息一直下去。

6月1日||文庙||城隍庙||小笼包

这个儿童节还满海皮的。天不是很热，风凉凉温温的。文庙的旧书市是一个淘淘乐的场所。经常有不经意的发现。购置的最令我开心的就是一本 les jardins de Ruissie一大本的画册，配有法语的解释的，只要30块。其他么还有两本杂志（不过其中一本在之后已经被证明有一丝ws）还有上海宝贝和废都，上了一个学期梁永安老师的课总应该去瞄两眼这两本书的说~

中午，目标——城隍庙蟹粉小笼。徒步加上问路，顺利抵达。一直暗恋小笼的我吃的好欢啊，一个人吃掉一笼12个还有一碗蛋皮汤。边上有一个gg没有点蛋皮汤，看到我吃的很欢以后恍然大悟地说：原来点蛋皮汤的原因是可以有一个调羹。。。汗死我了。

吃饱以后很欢愉地在城隍庙里逛阿逛，满眼都是粽子。。可是医生嘱咐我不能吃粽子= =|||觉得有点馋了的说。。。后来类，逛到食品店，买到了五香豆和散装的酒芯巧克力，很开心的回来以后和zz们分享了一下。后来回去的时候竟然迷路了。。。辗转问了n个人才到车站。

自己越来越长大的时候就会更加怀念那些作为一个小孩子才能享受到的特权——比如儿童节，比如撒娇，比如放声大哭……昨天突然想到一句话，说一个人越大就越觉得时间飞快是因为同样的一段时间相对于他不断增长的生命时间来说会越来越渺小。就好比一年对于一个十岁的小孩来说有1/10这么大，而对于一个年届八十的老人来说，一年只不过是1/80而已。而我目前的基数已经达到了21。有的时候是希望自己不要长大，仍旧停留在爸爸妈妈的掌心里被宠着被保护被呵护着。而我们所要面对的却是客观上时间不断地流逝，我们慢慢长大，父母的慢慢老去。有时候想到这些就会有一点伤感，鼻子也会酸酸的。再过20年，周遭的人事都不知道会变成什么样子。时间的确是让人惧怕的东西。它无形无影确又这样真实地存在着，并且不断地流泻着，它催人老去，在事物的本来面目上镀上一层厚厚的它的痕迹，使其量变到质变。于是想到珍惜二字。有时候我们总是任由自己的脾性恣肆，却忘了身边人的感受和顾虑，那是因为我们不懂得珍惜。每次和爸爸妈妈顶嘴以后都觉得自己当时是多么有道理多么委屈，但是后来再想想其实自己是多么残忍。还有很多这样的每次，每次我们都是让自己的小性子树状延伸，枝枝桠桠地尖锐地伤害了我们身边的人。儿童节我们不再拥有了，记得以前每年儿童节妈妈单位都会发很多麦当劳或者肯德基的餐券，每年的那个时候是很开心的，于是我不再要品尝爸爸做的家常小菜，而拉着他们兴冲冲地陪我一起去，而往往他们都不怎么吃，只有我一个人，吃的很多很欢。

小时候的事情太多太多，这样那样的在这次儿童节像汩汩的泉水般一点一点涌向心上。和爸爸一起在城隍庙丢许愿硬币，在文庙逛旧书市，逛福州路还有城隍庙老街；妈妈陪我一起逛街，接送我上英语课……儿童节跟我无关了，现在要过的是五四青年节。

今天写了好多好多，因为想了好多好多。在走路的时候人总是容易想到很多事情，会思考会回忆。喜欢走路的状态。

五月终于在一个艳阳天走到了末尾。今年的五月很不安静很不淡定，似乎七月的烦躁与不安呆错了位置。

五月的倒数第二天，专四日。专四是自高考以后于我最重要的一个考试了。自觉发挥的一般，既不超常也没有失常——c'est à dire考过了75分是令我满意的；但是如果没有过也没有太大的遗憾，争取两年以后的专八也许会让我还有一丝希望的。毕竟，专四的成绩是那么重要，我不可能不看重的，昨天起就一直忐忑着，以致晚上睡觉时背脊上都渗出了涔涔的汗来。

今晨，跑到机房考了英语的oral。也许是许久未好好学习英语了，竟然讲不出什么完整流畅的句子。这种阻滞的状态让自己也非常不满。讲到人们带着行李回家这句时，竟然脱口而出people go back home avec their luggages。。。自己都小无语一下下。。。其后的debate，真的感觉自己像个结巴一样的= =不过令我宽慰的是我的paterner也是跟我半斤八两—这样想是不是很不gentil呢？

考完归来觉得绚烂的季春就这样过去了，有一丝的不开心了。于是在北区门口的非洲街上的一家小店里败了一条小短裙。。。以宽慰因我长久没有去逛街而饥渴的小衣橱。琛琛说我真的很慢——买西瓜、试衣服都很慢，连出个门也慢到不能再慢。。。唉，原谅我吧，一直都是这样的。想起来初中的时候和shirey还有多多一起从学校走回家，她们都说我走路慢的像蜗牛——好吧。。。虽然现在在大学里为了多睡一会儿骑车会飞以外，其他事情仍旧只是这么慢。

今天早上睡不着的时候躺在床上听mp3，听到SCH人民们仍旧生活的不那么好，于是就更睡不着了。五月的天说变就变，像小孩子的脸一样。然后索性关掉，睁大眼睛忘着天花板，等着晨间的第一响morning call。

    周四的时候，今年的第一个大太阳天，也是今年第一次涂上防晒霜。用的仍旧只是去年的那一支。当打开瓶盖的那一刻，那种溢向鼻底的芬芳顿时又将我带回了军训时的情景。扬尘、灼热、迷彩、汗水。或许Proust是有道理的，不是无病呻吟，他的Madelaine也是我们生活中许许多多的平淡但真实存在着的个体，香气或是它们的其他都能唤起我们瞬间的联想，一种时间和空间、感官间都相互交错、叠加的联想。
    

    还记得月初的时候，每每路过相辉堂门前，总要被它左手前方那两株垂丝海棠吸引。它们花色一深一浅，粉红和玫红交叠在一起，和周围的新绿相映衬，真让人爱起这复苏的春。于是乎，当海棠们继续生长的时候，落英满地，绿意一层一层晕上来的时候，难免添人几许愁绪。若要再能欣赏到这般美景，必又得经历一个苦寒的冬！此时岁月在心底刻下的痕迹迅速而清晰，还来不及看向当下，当下就已经逝去。而目前的当下又成为下一个追忆的目标。
   

    突然感到五月的风好像一招手就会迎面扑来。于是心里开始忐忑。学习了没有止境的语言，于是学习本身也延伸向一个遥远无边的苍茫之境。但是在虚幻，优美，不可一世的文学中潜行了许久的我们终将面对的是现实的考验。那个考试在五月压向我们，而我们早早就背上了它沉重的包袱。五月的风温暖含着湿意，酣酣沉沉地吹来，等我们跨向多雨的六月，心上的尘埃才能终被洗净，整顿起一个全新的自我来。

清晨的雨，冷而透彻，踩着一汪汪的水，在初春的寒风中疾行。

冷的表情，深邃而淡漠。

仰望的角度让我看到倾斜31°的天空。

云朵在你的上方投下她飘渺的幻影，让我看不清你的眼神。

呼啸的风带来田间狂野的气息，我凝神屏息。

三十年后，那一块温润的玉是否还依旧值得玩味。

红色的细绳，苍白的脸颊。

阳光的绚烂让人无处躲藏，眯起眼睛望着遥远的前方，

一丛玫瑰业已凋零，夜游的鸟儿骤然惊飞。

倘若冬天可以留驻，倘若我依旧是你生命中的蓝色，

注定过不得奈何桥，注定成为三生石上的旧精魂。

每天起来晨跑，六点半，闹钟在六点二十分的时候开始吼叫，而我也会每天清早就已经被叫醒～^.^然后习惯就是出门，跑步，早饭，晨读。

坚持了1个礼拜了。

有的时候想想是应该要培养一些习惯。这样即使很空虚的话也有一件你每天都会固定得去做的事情，这样就会被填满。填满就感觉好充实的。比如每天看看法语～其实蛮惬意的。

然后觉得其实自己生活的好没有规律。以前在家里的习惯都被打破了。比如早上起来我要梦游一般的去刷牙洗脸。现在要看看有没有其他人也在洗漱，要让要等要注意。不过现在的北区已经好很多了。以前的东区才叫惨。早上一起床不是一伸脚就能勾到拖鞋，要赤着脚爬到地上，接触到的就是冷冰冰的床架。

还有一些习惯，比如一边做作业一边听收音，听101，然后可以很快进入penser的状态，有时候还是réfléchir呢～

走路的时候喜欢低头。低头看脚下的路。看他往后倒退的样子。也曾今被人说过，呵呵，我也就一笑了之了。

觉得很多的习惯就是自己生活的依附，或者说是自己牢牢得依附在他们上面，才觉得人生是自己的，是值得自己开心地对待的。

这一年的高考总算结束了.3天.

一年前的3天我是怎样痛苦而有意义地度过的.已然模糊不清.

今天的作文题是有什么巧合么,都要跨过的坎,跨不过的,跨的过的.

      发现自己这一届在慢慢老去,9月有新一批孩子进来,我们都将升级成学长学姐了.其实自己在FD也没怎么好好念书也没好好玩,一年就这么过去了...哀悼下.叹下.所以立志下学期既要好好玩也要好好读书.虽然有点小矛盾.不过对于二专,看来是没法说服我老爸了,呜呼哀哉!pa和花要代表我继续纨绔下去.平时可以纨绔的时候我要补回来的哟~~加倍的啦~~挖卡卡卡.

      现在...做tef去僚~~

      在福州路徘徊了一个白天。从来福士晃荡到书城，再从书城晃荡到来福士。途中路遇一starbucks，进去呆了满久。晚上的时候又辗转到华山路画画。然后觉得一天的日子过的很开心。白天有密友相伴聊天、逛街，晚上可以做自己喜欢的事，再晚上可以回忆一天有多么惬意——虽然有点小纨绔和小颓废小不思进取。
     

      在来福士的时候觉得很开心，就是转得有点头晕，谁叫他是那样布局的呢哎。。。
     

      如多多所说，starbucks的咖啡真的非常好——不只是好喝，还是好闻。就是很享受的感觉。这种真的要被浓郁纯正的香味包围的感觉很不错。然后和宜聊天、看看杂志，觉得又回到了过去，大家形影不离的时候。于是又徒生莫名的忧伤。往回走的时候，我买了一些铅笔和一套水粉刷。我原来的那一整袋削得精致、漂亮的铅笔在某个下午莫名失踪了。而前一天我还很仔细地把每一支都削好。他们就这样集体消失了。我找寻不见。有一点失落。虽然会很欺骗自己，但是只能这样安慰自己：他们也许只是去了远方旅行，该回来的时候会再次出现的。一直喜欢铅笔的松木的味道，称不上是什么香味，但是很清新自然的芬芳，是大自然的味道是天地间精华的聚合体，它包裹着碳然后墨黑的碳也有了灵魂。画者则结合自己的想法赋予他们二次生命。
     

      喜欢逛福州路，大概就是因为可以看到很多卖铅笔等美术用品的小店吧。
     

      每个人应该都有几条一直喜欢逛的路，有些有深深的理由，有些或许只是出于喜欢，仅此而已。比如自己还很喜欢长乐路和华亭路。从常熟路地铁站出来一直走一直走，路上可以看到很多打扮很独特的气质型美女和帅哥^—^还有路两边的建筑和树，都让我很喜欢。
     

      人一生要有很多路要走，不管走着还是跑着，绕远路兜圈子还是取捷径，最起码要找一条自己喜欢的路走，这样可以沿途找到自己细琐的情愫，不会觉得厌倦，不会觉得累。